Le bon service clientèle me manque

Le bon service clientèle me manque
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Par David Carroll, chroniqueur invité

Certains détaillants insistent sur le bon service à la clientèle, tandis que d'autres le traitent après coup. Il ya quelques années, j’ai pénétré dans un certain supermarché, on l’appellera Chain Store 1, et lors de ma brève visite, une averse soudaine a commencé. Les employés m'ont pratiquement étouffé quand j'ai commencé à sortir, proposant l'utilisation d'un parapluie ou d'un imperméable et offrant même d'aller chercher ma voiture.

Plus tard dans la journée, j’ai visité le Chain Store 2. Ma femme m’avait donné une liste de courses avec un article que je ne pouvais pas identifier. Fenouil? Je n'en avais aucune idée. J'ai appris par la suite qu'il s'agissait d'un aliment sain, ce qui explique pourquoi je n'en avais jamais entendu parler. Le sirop de chocolat Hershey? Maintenant que je peux trouver.

Je me suis donc promené à la recherche de fenouil. J'ai vu des employés de magasin, mais ils ont soigneusement évité tout contact visuel. Je pense que l'un d'entre eux était en train de «faire semblant de parler» sur son téléphone. Il a commencé à dire du charabia comme: «Eh bien, à propos de cette voiture, vous devrez peut-être démarrer le fibberator, mais si vous éblouissez le reverbanoid, vous pourriez lancer une canne."

David Carrollll

Je continuai de marcher et vis le gérant du magasin assis sur une pile de cartons, regardant son téléphone. En me rapprochant, je me raclais la gorge et toussais plusieurs fois. Il n'a jamais levé les yeux. J'aurais pu marcher sur des échasses, avec une fanfare et un troupeau de bovins, et il n'aurait pas bronché.

C'est peut-être pour cela que Chain Store 1 jouit d'une réputation supérieure.

Bien sûr, parfois, le personnel du magasin peut être un peu trop attentif. Comme la dame de caisse bavarde qui commente chaque article que vous achetez. «Quand ont-ils commencé à mettre cette crème pour hémorroïdes dans de très grands contenants? J'ai eu un petit tube dans mon armoire à pharmacie depuis mon mariage et je parle de la première fois, pas de mon nouveau mari. "

Quand elle parle de ça, c’est autre chose. Elle attrape le microphone du magasin et crie: «PUIS-JE OBTENIR UN CONTRÔLE DES PRIX SUR LES PIÈGES D'ACCUEIL?»

Au moins elle me reconnaît. Certains caissiers sont ennuyés si j'interromps leurs discussions avec des collègues à propos de «The Bachelor». Un bon gérant de magasin aurait une conversation sérieuse avec ces employés, à moins qu'il ne soit bien sûr toujours assis sur une pile de cartons.

Même l'expérience de magasinage elle-même peut être frustrante. Combien de fois suis-je entré dans un immense hypermarché, à la recherche d'un article étrange comme une boîte de conserve de coeurs d'artichauts. Il pourrait être 11 h 30 le soir et il n'y a pas d'autres clients dans le magasin, à l'exception d'un couple debout devant les cœurs d'artichauts, engagés dans un débat de 10 minutes sur le type à obtenir. Mariné, coupé en quatre, Bush ou Libby? Seules deux familles sur Terre achètent ce produit ce soir et j’ai trouvé l’autre.

Qu'en est-il de ces rencontres surprises avec quelqu'un que vous n'avez pas vu depuis 20 ans? Je vais me promener dans l’allée des céréales, et voici le gars dont la fille était en troisième année avec mon fils. Nous rattrapons la vie et la famille pendant 10 minutes. Nous nous séparons ensuite. Quelques minutes plus tard, nous nous retrouvons maladroitement dans l’allée des produits surgelés. Puis au cas de la laiterie. Et ça continue. Que restera-t-il pour parler de la prochaine fois que nous nous verrons en 2039?

En toute justice, nous, les clients, donnons aussi des maux de tête aux employés. Comme l’homme qui tient la caisse parce qu’il se souvient «encore une chose». Il est toujours situé à l’arrière du magasin, ce qui est apparemment une randonnée de 10 minutes. Il revient, alors tout va bien, non? Non, il a laissé son carnet de chèques dans la voiture. Prenez une chaise pendant que votre glace fond.

Je ne peux pas laisser de côté les rencontres frustrantes dans les fast-foods. Récemment, lors du trajet, j'ai commandé un biscuit à la saucisse avec une sauce. Ceci, apparemment, est compliqué. "Voulez-vous dire un biscuit de sauce, ajouter de la saucisse?" Demanda la voix sur le haut-parleur. J'ai dit: «Je suppose que oui. Je veux juste un biscuit avec du saucisson et de la sauce. »Longue pause. «Bien, dit-elle, j’ai besoin de savoir s’il s’agit d’un biscuit à la saucisse avec sauce ou d’un biscuit à la sauce avec saucisse. Et est-ce un combo numéro 2 avec café? »« Non, pas de café », dis-je. «Juste un biscuit, avec un morceau de saucisse et une tasse de sauce. C’est tout. »J’avais l’impression de négocier un cessez-le-feu au Moyen-Orient. Si je me trompais et que je disais la mauvaise chose, toute l'affaire s'effondrerait.

Elle a finalement convoqué le responsable, nous avons trouvé un compromis et la paix a été rétablie. J'aurais dû avertir le gars dans la voiture derrière moi de commander un combo, mais pourquoi lui refuser une expérience potentiellement inoubliable? En outre, il peut également avoir besoin de matériel pour une colonne hebdomadaire.

David Carroll, présentateur de nouvelles à Chattanooga, est l'auteur de «Volunteer Bama Dawg», une collection de ses meilleures histoires. Vous pouvez contacter David au 900, chemin Whitehall, Chattanooga, TN 37405 ou à l'adresse 3dc@epbfi.com.